闷了

搁置了，太久

感觉

回来了，一般地

推开门后，

笑嘻嘻，进入

大大方，坐下

却

鬼鬼祟，交谈

气溜溜，离开

她，表达了自己

感情用事

是家常便饭

她以为

信任，是果断的行为

总有人，声东击西

总有人，唠唠叨叨

自辩，是唯一

吐了

心愉快

闷了

心淌血

拨下了号码

毫不犹疑

送你

一箩箩，苦水

不想，在半句

不想，挂表情

平静地，麻木地

努力边守

一聊聊之

我，自责不忍

担待

自认没本事

极端

小时候就知道
磁铁
有两段，即两极
南极，北极
异极相吸，同极则排斥。


那时，童真十足，天真活泼
不会为这理论，一层一层地剥


一天一天地成长、吸收、反思
只要在宇宙里找到的
都有两面性的，甚至多面性
包括人，包括自己


有些事情，可以单纯地支持
有些事情，可以单纯地反对
有些事情，可以单纯地接受
有些事情，可以单纯地拒绝
只因心里的单纯，欣然的选择相信内心最直接的声音
认为是对的，就去相信，却不到底
因为单纯，可以让它纯粹地改变着


但必然，
有些事情，可以极端地支持
有些事情，可以极端地反对
有些事情，可以极端地接受
有些事情，可以极端地拒绝
可惜声音不再那么的单纯，那么的真
也许坚信自己的信念而极端坚持
也许被外来性因素，重复地影响
某某理据，评论
某某感觉，心情
甚至思想与“合眼缘”
都可以对某人事物，产生“极端”理念
不论再多的证明
也无法将“极端”这东西
轻易搬离对某人事物的看法或质疑


磁铁，就是如此极端
S从不会接受S,S只会接受N的磁力
S知道只要遇见N就会让它毫无止境地走下去
如果一个阴差阳错
让S半路遇见S就会中断它的路
那S就会乱了码
可是，S好像不知道
遇上S也可以让它们产生达同共识的一面 
好有可以作为的一面


有些东西，有些理念
真的需要加以思考去衡量，再反思
不要盲目去批评，去相信、质疑
你所相信的，认定的
如果不变通，就无法跟得上别人的脚步
活在一个多变的环境里
一定要多方面思考，一直变通
这样才不会白费某某的努力认真
也让脑袋有着更好的进化

乱写一通

想为你换上新衣裳

可是，我却没太多的精神

身体的不适，还真折磨

没有太多的更新

发现，除了工作

还是工作

刚稍微有些时间处理自己的事

可是身体，已不听话了

真想，在这里狠狠地写

抱歉啊～～

这几个月来

我都没好好的分配时间

忽略了家人

更忽略了朋友

数字

1234567890
0987654321
最近常陪伴我的
就是以上数字
还有一大堆formula

有些公程式
也许常接触，常应用
不必用脑，一切在手

有些公程式，真的很刁钻
不是 A+B=C
也不是A+C=D-B
真的让我头都爆

一个stock take， stock count
足以让我疯掉

下班了
脑子的消耗达到极端
在没充分的休息下
连睡觉也做了数字梦

惨了！！
脑子出现的。。只有
工作、工作、工作！

故事分享--太多的来不及

"好友的母親出門倒垃圾，一輛急駛摩托車猛然撞擊，就此倒地不起。這位伯母原本有心臟宿疾，家裡隨時準備著氧氣筒。然而萬萬沒有料到，她是用這種方式離開。

子女完全不能接受，哭著說：「媽媽一句交代都沒就走了！」他們以為，媽媽即使心臟病發作，也總還有時間跟他們說說話，交代幾句，怎麼可以一聲不響就走呢？

其實，他們忘了，媽媽每天都在交代。


就跟天下的母親一樣，無非是「注意身體，小心著涼」、「不要太累，少熬夜，少喝酒」、「好好念書，別整天貪玩」......


只不過我們聽得太多，聽得我們煩膩、麻木。


直到母親閉口的那刻，我們才發現，還有很多話來不及聽、來不及問、來不及跟媽媽說."

这篇文章，让我想起了我妈
以前总觉得妈妈，很唠叨
一直在我耳边，唸这个，唸那个
总觉得烦
总觉得她，很讨厌

也因此那样，我想
我让她受伤许多。。。
说了很多气她的话
做了很多她不喜欢的事
以为那样
她，就会安静下来
以为那样，妈妈就认输了

可是当妈妈，真的永远'安静"时
却怪妈妈，没有交代什么
就突然的走了

其实她走那天早上，
她用讲的，给姐姐们和老爸
她用骂的，给了她从来都不舍得骂的哥哥
而我，的确没交代个什么
可是在假期中的我，
总会睡得很迟，要准备晚餐给家人
但那天，妈妈都为我准备好了
还叫我起床，吃早餐，还教我如何把鱼煎好

那是妈妈最后一件教我的事
那是妈妈最后为我们准备的晚餐

如今妈妈，不在了
就算有太多的话和想念
她都无法听见了
我还来不及报恩，她就走了
我确实还欠她一句
“对不起” 和 “我爱你”

朋友们，一定要学会珍惜
有很多事情，过了，就来不及了
请试着放开羞怯之心
用最诚恳的自己
给双亲一个拥抱，一个吻
对他们大声地说
“我爱你！！”

这可是子女对父母亲的感激。。
也是父母对我们的感激。。

我是独立体

我曾经，埋怨过

当我看见

别人与兄弟姐妹的关系，如此和谐

我曾经，羡慕过

当我发现

孩子与父母的关系，可以那么亲密

我曾经，自责过

但我清楚

我和家人的关系，是如此恶劣

对！是曾经～是曾经的念头！！

2011年的第一天

我说过，我要自我检讨

我要体谅我的家人

试着去想，他人

可是，大半年快过去了

我竟然发现

这半年来我的努力

和稍微好转的关系

又回到了当初

如果代沟是问题

那我认了！

如果是沟通问题

真的是我

做得不好吗？

今天的我，语气重了吗？

今天的我，用词错了吗？

为什么？

为什么你的语气，你的表达方式

不能好一点呢？

只要我提出的，我建议的，我要求的

都没得商量，一一被拒绝

难道，你的问题是问题？

而我的问题，不是问题？

为什么你们的问题，可以被讨论？

而我的问题，却只受到全面忽略？

原来和我相处这么多年的家人

却因为沟通的问题

而我觉得你们没有关心过我

没有了解过我

你们一定不知道

我多数的发脾气，都是因为你们吧！

我真的发现

在这个家中

你们才是合体，而我是个体

永远都无法融入你们

我说过，我不爱我家

事实上

我不是不爱了

而是开始有点恨了吧？！

为了家，我叛逆过

为了家，我放弃过

为了家，我流泪过

可是，我不想再为了家努力了

因为每一次的被折返

真的很痛，很痛

6月的第8天

那天，我没让自己停了下来

虽然抵着胃痛，疲累

脸上也没太多的表情

同事们都说我太弱

也对！

我弱在心里

把太多的事，都隐藏下来

一旦平常的嘻嘻哈哈

不再我脸上

大家都能断定

我病了，或是我难过了

我也太容易被看穿

公司的气氛

真的很沉，很沉

安静地，让我想睡了

可是今天

我话特别多

是为了“解闷”

还是发泄

我不懂

我真的不能“安静”

到诊所打个圈回来

接了个坏消息

就算有着心理的准备

平时坚强的她

还是，无法接受

那突然

她的心情一定很复杂

同事的父亲，走了

想着想着

今天，是6月8日

妈妈与她父亲的死记

隔了一天

巧合的，落在6月

想着想着，我眼睛红了

再过两天

这是六月的第五天
刚过半小时的第五天了
生活，依然
工作，照常

我用了三天的时间
努力地为那堆积如山的文件
一一处理
可是，仍然的
还不了
“今日事，今日毕”的原则

六月的第四天
是本土“太爷”的生日
这个假期
我一样还在处理
我该处理的
昨日的胃痛，仍持续着
只要不是历史重演
一切都还好

被提醒的五月初一
我可以无动于衷
没用行动
可是，我却发了一场很大的脾气
该死的枕头
已被我弄得走形了
也被我的泪水
沾得全湿
但此原因，不详
也许是那样
也许是这样
也许是自己

我不开心，我承认
一半私事
一半季节

六年了
一眨眼，这些年的第六个月
被我封了个季节
一个我想念妈妈的季节

六月的第七天
是一个不被遗忘的日子
六年前的混乱
六年前的眼泪
六年前的诚恳
六年前的悲痛
是不会被删除的

这一天
我能休个假吗？
我希望这一天
是安静的，漫长的
想跟妈妈聊个天
把我心里的
开心，不开心
都告知她

就算假期不再是假期
休日，不再是休日
但我真的需要
这一天

稀客

踏入房门不到半分钟

电话响起了

使用 “010”的朋友不多

可是
却不知道是你

你又换电话号码了！

总觉得，如果不是有事相求

你也不会“出现”在我电话银幕上

可是再晚，

我们还是见面了

好久好久，没见了

好久好久，没被灌过了

两人，3支大的Tiger Beer

可是，我们都没醉

你说了许多许多关于你的

而我，却配合着

是怀疑的配合着

我曾经那么信任的你

却让我有了这样的感觉

在这当中，除了冰块，鬼佬凉茶

还掺杂了

你手中，一根接一根的烟味

我对你的质疑

是因为你的生活太不规律了吗？

还是你的生活太精彩了？

我根本不知道，

你的那一句，才是真故事？

我除了配合，我还能做些什么？

我从来

不把朋友分好坏

只要谈得来，我都无所谓

可是，我却为你担心了

朋友！

健康不好的你

仍是那样的於酒

夜生活，仍然有增没减

除了烟酒

我也知道

你会沾软性药品

摇头，吸k粉

有哪样你没试过呢？

我真的不希望

你在那样下去了

至少，为自己健康着想好吗？

不知从什么时候开始

我不太喝酒了

今晚，也许隔了太长的时间

虽然没醉

可是肚子胀胀的

有点“难受"!!

你最近好吗？

挑一張耶誕卡寫上滿滿祝福的話
地址寫的是心底　你能不能收到它
天有點冷　風有點大　城市寧靜而喧嘩
這一個冬天我得一個人走回家

問自己習慣了嗎
沒有你每到夜裏回聲變得好大
有沒有什麽好方法　讓寂寞更聽話

你最近還好嗎　是不是也在思念裏掙紮
你說會記得我　還記得嗎
你最近還好嗎
忙碌嗎累嗎　心還會痛嗎
如果真不得已忘了我
快向快樂出發

有再多的牽挂都已沒有權利表達
舊情人給的問候比陌生人還尴尬
昨天遠了　明天還長　回憶模糊但巨大
這樣的深夜眼淚要怎樣不流下

問自己習慣了嗎
沒有你每到夜裏回聲變得好大
有沒有什麽好方法　讓寂寞更聽話

你最近還好嗎　是不是也在思念裏掙紮
你說會記得我　還記得嗎
你最近還好嗎
忙碌嗎累嗎　心還會痛嗎
如果真不得已忘了我
快向快樂出發