我的家

从小到大

我都好讨厌，好恨

这环境

大吵大闹

一直都在我家播放着

从以前，到现在

儿时，是因为她

中学时，是因为她

学院时，也是因为她

而现在，却是他

家里的成员真的很多

也许那样

却免不了意见不合

小题大做

而吵架

不知何时开始

我不太爱呆在家里

只要有机会

我都会毫不犹豫地往外跑

我开始不爱

我的家

依然的

我不爱早回家

利用工作，麻痹了自己

而自个儿搬出来住的念头

依然还在

不知什么时候

我不在对家人发表我的意见

也不再对他们说我的事

就算我没错，我没做

挨骂了

我也不哼一声

一切的委屈

我都忍声，吞进肚子里了

我曾经一度，学坏了

染上了不良习惯

喜欢早出“早”归

为的是逃避

奇怪是

我的家人从不过问

也从不关心

其原因和去向

我尝试

和我的家人相处，谈话

可是

那些有质量的

我永远都融不进去

甚至觉得我，思想不成熟

为了避免，吵架

我放弃了一些我一直执着的事

为了避免，吵架

很多时候，我都靠自己

晚归没交通时，我会自行回家

但我遇到问题时， 我从不发饶骚

因为他们的一句话，让我晓得

靠人难，不如靠自己

我很努力地去实现我的梦

无论多辛苦，我都撑了

可是

总有些事物

让我逼不得已放弃

有梦，到底是好是坏？

我以为，我独立我坚强

原来

那是伪装的

是个戴久了的面具

我不再分得清

自我了

那些莫名的情绪化

那些莫名的矛盾

也许是我不够坚定，不够独立

而那些莫名的眼泪

也许是潜意识里的我

在哭泣

今天，历史重演了

一切的情绪，再次涌出来了

唯一不同的是

我不再为这个家

流泪了

依然存在的

是难过，还是失望？